… und jetzt wissen es auch die Kinder!
Ein kleiner Leitfaden über Wissen, Unwissen, Irrtümer und die große Kunst, vor Kindern nicht aus einer Sachfrage einen persönlichen Bürgerkrieg zu machen.
Kinder stellen Fragen.
Unfassbar viele Fragen.
Warum ist der Himmel blau?
Warum darf ich das nicht?
Warum hat der Mann keine Haare?
Warum ist Papa größer?
Warum ist Mama jetzt sauer?
Und ganz besonders beliebt:
„Wer hat recht?“
Spätestens bei dieser Frage wird es für Erwachsene interessant.
Denn manchmal weiß Papa etwas.
Manchmal weiß Mama etwas.
Manchmal wissen beide etwas.
Und manchmal weiß einer etwas ganz sicher, was sich fünf Minuten später als kompletter Unsinn herausstellt.
Das ist grundsätzlich überhaupt kein Problem.
Ein Problem wird es erst, wenn aus
„Da liegst du falsch.“
plötzlich
„DU hast keine Ahnung.“
und aus
„Ich glaube, das stimmt anders.“
plötzlich
„Das erzählst du dem Kind jetzt aber bitte nicht.“
wird.
Denn dann reden die Erwachsenen nicht mehr über die Sache.
Sie reden über ihren persönlichen Wert.
Wissen ist keine Charaktereigenschaft
Ein erstaunlich verbreiteter Irrtum lautet:
Wer etwas nicht weiß, ist dumm.
Nein.
Wer etwas nicht weiß, weiß es nicht.
Das ist ungefähr der gesamte Vorgang.
Man kann hervorragend rechnen und trotzdem keine Ahnung haben, wie ein Automatikgetriebe funktioniert.
Man kann beruflich hochqualifiziert sein und nicht wissen, wann genau ein Igel Winterschlaf macht.
Man kann vier Kinder großgezogen haben und trotzdem beim Thema Astronomie komplett auf dem Niveau von:
„Da oben ist halt der Mond.“
stehen.
Und selbst Menschen, die etwas wissen, können sich irren.
Das ist keine persönliche Niederlage.
Das ist der Normalzustand menschlicher Erkenntnis.
Die gefährliche Zone: Das Kind steht daneben
Jetzt wird es interessant.
Denn wenn Erwachsene sich vor einem Kind korrigieren, passiert schnell etwas völlig anderes als bei zwei Erwachsenen unter vier Augen.
Das Kind hört nämlich nicht nur:
„Die Information war falsch.“
Es hört möglicherweise:
„Mama hat keine Ahnung.“
oder:
„Papa erzählt Quatsch.“
Und manchmal sogar:
„Einer von beiden ist offensichtlich der Dumme.“
Herzlichen Glückwunsch.
Aus einer Frage über Dinosaurier wurde innerhalb von 17 Sekunden ein kleines Familiendrama.
Sachebene gegen Gefühlsebene
Hier hilft eine ganz simple Trennung.
Sachebene:
Was ist tatsächlich richtig?
Beispiel:
„Nein, der T-Rex hat nicht gleichzeitig mit den Menschen gelebt.“
Das kann man sachlich klären.
Gefühlsebene:
Wie fühlt sich derjenige, der gerade korrigiert wurde?
Vielleicht:
„Ich fühle mich gerade vor dem Kind bloßgestellt.“
Das ist ebenfalls real.
Aber:
Das Gefühl beweist nicht, dass die sachliche Korrektur falsch war.
Und umgekehrt beweist die sachliche Richtigkeit einer Aussage nicht, dass man den anderen vor Publikum möglichst elegant zerlegen musste.
Das ist ein wichtiger Unterschied.
Man kann recht haben und trotzdem unnötig verletzend auftreten.
Und man kann sich verletzt fühlen und trotzdem sachlich falsch liegen.
Beides kann gleichzeitig stimmen.
Variante 1: Der Frontalangriff
„Nein! Das stimmt überhaupt nicht. Du hast Unrecht.“
Effektiv?
Ja.
Elegant?
Eher nicht.
Pädagogisch?
Kommt darauf an.
Wenn tatsächlich gerade eine wichtige falsche Information vermittelt wird, darf man selbstverständlich korrigieren.
Aber:
„Du hast Unrecht.“
ist nicht dasselbe wie:
„Die Information stimmt so nicht.“
Der erste Satz bewertet die Person.
Der zweite korrigiert die Aussage.
Und genau hier liegt der Unterschied zwischen Korrektur und Abwertung.
Variante 2: Die diplomatische Familienkonferenz
Man könnte auch sagen:
„Ich glaube, da gibt es eine andere Erklärung. Lass uns das kurz nachschauen.“
Das hat einen entscheidenden Vorteil:
Niemand muss gewinnen.
Man kann sogar gemeinsam mit dem Kind nachschauen.
Und plötzlich passiert etwas pädagogisch ziemlich Wertvolles:
Das Kind lernt:
Erwachsene wissen nicht alles.
Noch besser:
Erwachsene können sich irren.
Und das Allerbeste:
Erwachsene können ihre Meinung ändern, wenn neue Informationen auftauchen.
Das ist vermutlich eine der wertvollsten Lektionen überhaupt.
Und was, wenn man selbst abgewertet wurde?
Jetzt kommen wir zum unangenehmen Teil.
Man steht vor dem Kind.
Man erklärt gerade irgendetwas.
Der andere Erwachsene unterbricht:
„Das ist doch kompletter Quatsch.“
Man lächelt noch.
Innerlich läuft bereits Windows 95 hoch.
Man denkt:
„Interessant. Wir hatten offenbar unterschiedliche Vorstellungen davon, wie wir miteinander umgehen.“
Was nun?
Hier gibt es drei Möglichkeiten.
Möglichkeit A: Sofort explodieren
„DU HAST DOCH ÜBERHAUPT KEINE AHNUNG!“
Vorteil:
Kurzfristig sehr befriedigend.
Nachteil:
Das Kind bekommt kostenlos eine Live-Demonstration über Eskalationskommunikation.
Nicht unbedingt das pädagogische Premiumprodukt.
Möglichkeit B: Alles schlucken
Man sagt gar nichts.
Das Problem:
Wenn so etwas ständig passiert, entsteht irgendwann Frust.
Und aus Frust wird häufig irgendwann:
„JETZT REICHT ES ABER!“
mit einer Lautstärke, die akustisch ungefähr einem startenden Düsenjet entspricht.
Auch nicht ideal.
Möglichkeit C: Sofort Grenze setzen – aber auf der Sachebene
Das ist häufig die eleganteste Variante:
„Wir können gerne klären, was richtig ist. Aber bitte nicht abwertend vor dem Kind.“
Oder noch kürzer:
„Korrektur gerne. Abwertung bitte nicht.“
Oder für Fortgeschrittene:
„Lass uns die Sache klären, ohne uns gegenseitig vor dem Kind abzuwerten.“
Das ist die verbale Notbremse.
Kurz.
Klar.
Ohne Gegenangriff.
Und wann bespricht man das später?
Wenn die Sache selbst nicht dringend ist, kann man das Thema auch nachträglich unter vier Augen klären.
Zum Beispiel:
„Vorhin hast du mich vor dem Kind korrigiert. Die sachliche Korrektur war für mich nicht das Problem. Die Art und Weise hat sich für mich abwertend angefühlt. Ich möchte, dass wir solche Dinge künftig anders machen.“
Das ist wesentlich konstruktiver als:
„Du stellst mich vor dem Kind ständig als Idioten dar!“
Denn jetzt wird aus einem Angriff eine konkrete Rückmeldung.
Aber was soll man dem Kind sagen?
Kinder brauchen keine Erwachsenen, die immer recht haben.
Sie brauchen Erwachsene, die zeigen, wie man mit Irrtum umgeht.
Zum Beispiel:
„Da habe ich mich gerade geirrt.“
Oder:
„Papa sieht das anders. Wir schauen mal nach.“
Oder:
„Ich war mir da sicher, aber vielleicht lag ich falsch.“
Oder sogar:
„Mama hat recht, das wusste ich tatsächlich nicht.“
Das ist keine Schwäche.
Das ist Vorbildverhalten.
Die goldene Regel
Man sollte möglichst nicht vor dem Kind klären:
Wer von euch beiden der bessere Erwachsene ist.
Man sollte klären:
Welche Information stimmt?
Das sind zwei völlig verschiedene Wettbewerbe.
Der erste endet meistens mit beleidigten Erwachsenen.
Der zweite kann sogar interessant sein.
Kindersprache heißt nicht Kinderdiskussion
Natürlich kann man einem Kind eine Sache kindgerecht erklären.
Aber das Kind muss nicht zum Schiedsrichter werden.
Also lieber:
„Wir Erwachsenen sehen das gerade unterschiedlich.“
als:
„Sag du mal, wer von uns recht hat!“
Denn spätestens dann sitzt das Kind plötzlich auf dem Richterstuhl.
Mit vier Jahren.
Nebenbei noch mit einem Dinosaurier in der Hand.
Eine Position, für die selbst der Bundesgerichtshof vermutlich keine entsprechende Besetzung vorsieht.
Und wenn die Gefühle hochkochen?
Dann darf man das auch benennen.
Aber eben getrennt von der Sache:
„Ich glaube, die Information können wir klären. Ich merke aber gerade, dass mich die Art, wie das gesagt wurde, verletzt.“
Das ist eine bemerkenswert erwachsene Aussage.
Sie sagt nicht:
„Du bist böse.“
Sondern:
„Dein Verhalten hat bei mir etwas ausgelöst.“
Das ist ein Unterschied.
Die kleine Familienformel
Für den Alltag könnte man sich eine ganz einfache Formel merken:
1. Inhalt prüfen
Was stimmt tatsächlich?
2. Person nicht bewerten
Falsch liegen ≠ dumm sein.
3. Vor dem Kind respektvoll bleiben
Korrektur ja – Demütigung nein.
4. Gefühl separat behandeln
„Das hat mich verletzt.“
statt:
„Du wolltest mich absichtlich kleinmachen.“
5. Wenn nötig: später klären
Nicht jede Beziehungskrise braucht ein Publikum.
6. Fehler offen zugeben
„Da lag ich falsch.“
Das ist keine Niederlage.
Das ist Erziehung.
Und manchmal darf man auch einfach sagen:
„Keine Ahnung. Lass uns nachschauen.“
Dieser Satz ist vermutlich einer der unterschätztesten Sätze in der Erziehung.
Denn er vermittelt einem Kind etwas Großartiges:
Wissen ist nichts, was man besitzen muss. Wissen ist etwas, das man gemeinsam erweitern kann.
Und wenn Papa sich irrt?
Dann lernt das Kind:
Papa ist trotzdem Papa.
Wenn Mama sich irrt?
Dann lernt das Kind:
Mama ist trotzdem Mama.
Und wenn beide sich irren?
Dann hat wenigstens Google einen guten Tag.
Fazit
Kinder müssen nicht erleben, dass Erwachsene immer recht haben.
Sie dürfen erleben, dass Erwachsene lernen, korrigieren, sich entschuldigen, widersprechen und ihre Meinung ändern können.
Der entscheidende Unterschied ist nicht:
„Wer hatte recht?“
Sondern:
„Wie sind wir damit umgegangen?“
Denn ein Kind, das erlebt:
„Ich kann mich irren, ohne dass ich deswegen wertlos bin.“
lernt etwas sehr viel Wichtigeres als jede einzelne Sachinformation.
Und ein Erwachsener, der sagen kann:
„Du hast recht, da lag ich falsch.“
hat nicht verloren.
Er hat gerade gewonnen.
Nur eben nicht gegen den anderen Erwachsenen.
Sondern gegen das eigene Ego.
Und das ist ohnehin der Gegner, der in Familien am schwersten zu besiegen ist.